HONESTY

Quando ho aperto questo blog ho deciso che non avrei mai censurato nessun commento.
Quando ho aperto questo blog ho però detto chiaro e tondo che determinati tipi di commenti non erano graditi.
E non parlo degli insulti, dell'odio, del risentimento... di quelli poco me ne cale.
Parlo dei commenti pieni di comprensione, e voglia-di-fare-bene...

Il dca e la bellezza stanno su due strade parallele, e il dca è ciò che più allontana dalla bellezza. [Daccordo... ] Un corpo, per essere bello, deve essere sano... [vallo a dire agli uomini] e sappiamo bene che dca è prima di tutto malattia. [Concesso, perchè negarlo]
E te lo dico io, ex-bulimica, [Questa carta ha sempre il suo peso] che non mi sono mai vista più bella di così [Buon per te] e, paradosso!, sono più magra adesso(in modo sano e mangiando TUTTO quello che mi va!)di quando cercavo di stare a dieta e poi inevitabilmente mi abbuffavo [Poterci credere... io ho passato un anno credendomi guarita e mangiando quello che mi pareva, risultato: otto deprimentissimi chili in più] .Se me l'avessero raccontato ai tempi, non ci avrei mica creduto. [Ribadisco la precedente] In bocca al lupo! [Grazie di cuore... ma ciò che mi auguri probabilmente non è quello che mi auguro io]


I commenti naturalmente sono i miei.
E so di apparire cinica o sprezzante, ma in realtà questi commenti mi addolorano, perchè, davvero, mi fa piacere che qualcuno abbia ancora la pazienza di ergersi a mio salvatore, ma non credo che ci sia qualcuno in grado di salvarmi... Di certo non qui.
Per questo ho deciso di non censurare questo commento, ma di metterlo in evidenza, in un post... commenti simili non sono graditi, senza offesa...
Che dire... sarebbe di certo un commento ad effetto se non avessi provato sulla mia pelle il fatto che la malatia, quando non c'è, mi manca... E' assurdo, lo so, ma il fatto è che probabilmente mi serve a sostituire qualcosa che nella mia vita manca... Anzi, togli il probabilmente. Queste cose io LE SO... e non è certo il peso il mio problema, ma insomma, è il modo in cui lo somatizzo... ed ho provato ad uscirne, ho provato anche a farmi aiutare, ma era sempre con me... So che sono malata, so che fra un po' ricominceranno a cadere i capelli, il seno si svuoterà, la pelle sarà secca, il metabolismo andrà a puttane e smetterò di perdere peso, e questo mi costringerà a farmi ancora più male... so che il ciclo smetterà, e dovrò ricominciare a far finta di averlo mettendo assorbenti srotolati e riarrotolati nel cestino del bagno, so che le scuse per non mangiare davanti ai miei o agli amici diventeranno sembre più ripetitive e suoneranno false e non ci crederà più nessuno... LO SO!Il punto è: che ci posso fare? L'ho scelto, è quello che ho voluto, e certo, è da idioti, non ho mai preteso di essere intelligente... Non è ancora il mio momento probabilmente... Forse io sono una di quelle che non guarisce mai davvero.