giovedì 18 ottobre 2007
58
Stranamente non mi rende affatto felice... ci ho messo troppo tempo per perdere solo due chili... e cmq me li sento ancora addosso, assieme a tutti gli altri
mercoledì 17 ottobre 2007
HONESTY
Quando ho aperto questo blog ho deciso che non avrei mai censurato nessun commento.
Quando ho aperto questo blog ho però detto chiaro e tondo che determinati tipi di commenti non erano graditi.
E non parlo degli insulti, dell'odio, del risentimento... di quelli poco me ne cale.
Parlo dei commenti pieni di comprensione, e voglia-di-fare-bene...
Il dca e la bellezza stanno su due strade parallele, e il dca è ciò che più allontana dalla bellezza. [Daccordo... ] Un corpo, per essere bello, deve essere sano... [vallo a dire agli uomini] e sappiamo bene che dca è prima di tutto malattia. [Concesso, perchè negarlo]
E te lo dico io, ex-bulimica, [Questa carta ha sempre il suo peso] che non mi sono mai vista più bella di così [Buon per te] e, paradosso!, sono più magra adesso(in modo sano e mangiando TUTTO quello che mi va!)di quando cercavo di stare a dieta e poi inevitabilmente mi abbuffavo [Poterci credere... io ho passato un anno credendomi guarita e mangiando quello che mi pareva, risultato: otto deprimentissimi chili in più] .Se me l'avessero raccontato ai tempi, non ci avrei mica creduto. [Ribadisco la precedente] In bocca al lupo! [Grazie di cuore... ma ciò che mi auguri probabilmente non è quello che mi auguro io]
I commenti naturalmente sono i miei.
E so di apparire cinica o sprezzante, ma in realtà questi commenti mi addolorano, perchè, davvero, mi fa piacere che qualcuno abbia ancora la pazienza di ergersi a mio salvatore, ma non credo che ci sia qualcuno in grado di salvarmi... Di certo non qui.
Per questo ho deciso di non censurare questo commento, ma di metterlo in evidenza, in un post... commenti simili non sono graditi, senza offesa...
Che dire... sarebbe di certo un commento ad effetto se non avessi provato sulla mia pelle il fatto che la malatia, quando non c'è, mi manca... E' assurdo, lo so, ma il fatto è che probabilmente mi serve a sostituire qualcosa che nella mia vita manca... Anzi, togli il probabilmente. Queste cose io LE SO... e non è certo il peso il mio problema, ma insomma, è il modo in cui lo somatizzo... ed ho provato ad uscirne, ho provato anche a farmi aiutare, ma era sempre con me... So che sono malata, so che fra un po' ricominceranno a cadere i capelli, il seno si svuoterà, la pelle sarà secca, il metabolismo andrà a puttane e smetterò di perdere peso, e questo mi costringerà a farmi ancora più male... so che il ciclo smetterà, e dovrò ricominciare a far finta di averlo mettendo assorbenti srotolati e riarrotolati nel cestino del bagno, so che le scuse per non mangiare davanti ai miei o agli amici diventeranno sembre più ripetitive e suoneranno false e non ci crederà più nessuno... LO SO!Il punto è: che ci posso fare? L'ho scelto, è quello che ho voluto, e certo, è da idioti, non ho mai preteso di essere intelligente... Non è ancora il mio momento probabilmente... Forse io sono una di quelle che non guarisce mai davvero.
Quando ho aperto questo blog ho però detto chiaro e tondo che determinati tipi di commenti non erano graditi.
E non parlo degli insulti, dell'odio, del risentimento... di quelli poco me ne cale.
Parlo dei commenti pieni di comprensione, e voglia-di-fare-bene...
Il dca e la bellezza stanno su due strade parallele, e il dca è ciò che più allontana dalla bellezza. [Daccordo... ] Un corpo, per essere bello, deve essere sano... [vallo a dire agli uomini] e sappiamo bene che dca è prima di tutto malattia. [Concesso, perchè negarlo]
E te lo dico io, ex-bulimica, [Questa carta ha sempre il suo peso] che non mi sono mai vista più bella di così [Buon per te] e, paradosso!, sono più magra adesso(in modo sano e mangiando TUTTO quello che mi va!)di quando cercavo di stare a dieta e poi inevitabilmente mi abbuffavo [Poterci credere... io ho passato un anno credendomi guarita e mangiando quello che mi pareva, risultato: otto deprimentissimi chili in più] .Se me l'avessero raccontato ai tempi, non ci avrei mica creduto. [Ribadisco la precedente] In bocca al lupo! [Grazie di cuore... ma ciò che mi auguri probabilmente non è quello che mi auguro io]
I commenti naturalmente sono i miei.
E so di apparire cinica o sprezzante, ma in realtà questi commenti mi addolorano, perchè, davvero, mi fa piacere che qualcuno abbia ancora la pazienza di ergersi a mio salvatore, ma non credo che ci sia qualcuno in grado di salvarmi... Di certo non qui.
Per questo ho deciso di non censurare questo commento, ma di metterlo in evidenza, in un post... commenti simili non sono graditi, senza offesa...
Che dire... sarebbe di certo un commento ad effetto se non avessi provato sulla mia pelle il fatto che la malatia, quando non c'è, mi manca... E' assurdo, lo so, ma il fatto è che probabilmente mi serve a sostituire qualcosa che nella mia vita manca... Anzi, togli il probabilmente. Queste cose io LE SO... e non è certo il peso il mio problema, ma insomma, è il modo in cui lo somatizzo... ed ho provato ad uscirne, ho provato anche a farmi aiutare, ma era sempre con me... So che sono malata, so che fra un po' ricominceranno a cadere i capelli, il seno si svuoterà, la pelle sarà secca, il metabolismo andrà a puttane e smetterò di perdere peso, e questo mi costringerà a farmi ancora più male... so che il ciclo smetterà, e dovrò ricominciare a far finta di averlo mettendo assorbenti srotolati e riarrotolati nel cestino del bagno, so che le scuse per non mangiare davanti ai miei o agli amici diventeranno sembre più ripetitive e suoneranno false e non ci crederà più nessuno... LO SO!Il punto è: che ci posso fare? L'ho scelto, è quello che ho voluto, e certo, è da idioti, non ho mai preteso di essere intelligente... Non è ancora il mio momento probabilmente... Forse io sono una di quelle che non guarisce mai davvero.
martedì 16 ottobre 2007
PSICANALISI
Insomma la mia amica cara decide di aprirmi il cervello e guardarci dentro.
E ne trae la brillante conclusione che io non mi voglio bene, che mi sottovaluto, che mi sminuisco, che mi butto via con uomini intellettualmente, socialmente e sentimentalmente inferiori a me...
Grazie tesoro, studio anch'io psicologia, lo so.
Dice inoltre che vado a cacciarmi in storie risibili per il semplice fatto che nascondo le mie reali intenzioni e chiedo al compagno di turno solo divertimento e buon sesso, invece del grande amore e dell'anello al dito che secondo lei io desidero.
Non lo so, forse lo desidero e forse no, ma ai fini pratici non importa, perchè quale uomo ti da mai quello che gli chiedi? E allora a un certo punto tanto vale farsi almeno qualche buona scopata... ooops, chiedo scusa per la sfacciataggine, ma saranno almeno sei mesi che quello che faccio non può essere definito "fare l'amore"... per quanto se si tratta di Lui non mi spiace affatto... certo, il passare dall'essere il grande amore della mia vita all'essere la migliore scopata della mia vita può anche essere considerato un passo indietro... ma lui non sembra pensarla così da quando ha avidentemente deciso che il sesso con me gli va a genio anche in mancanza del resto.
Ebbene si, continuo ad andarci a letto (ah ecco, mi sembrava ci fosse un modo meno volgare di dirlo!) e pure di gusto... per fortuna questo la mia cara amica non lo sa...
E ne trae la brillante conclusione che io non mi voglio bene, che mi sottovaluto, che mi sminuisco, che mi butto via con uomini intellettualmente, socialmente e sentimentalmente inferiori a me...
Grazie tesoro, studio anch'io psicologia, lo so.
Dice inoltre che vado a cacciarmi in storie risibili per il semplice fatto che nascondo le mie reali intenzioni e chiedo al compagno di turno solo divertimento e buon sesso, invece del grande amore e dell'anello al dito che secondo lei io desidero.
Non lo so, forse lo desidero e forse no, ma ai fini pratici non importa, perchè quale uomo ti da mai quello che gli chiedi? E allora a un certo punto tanto vale farsi almeno qualche buona scopata... ooops, chiedo scusa per la sfacciataggine, ma saranno almeno sei mesi che quello che faccio non può essere definito "fare l'amore"... per quanto se si tratta di Lui non mi spiace affatto... certo, il passare dall'essere il grande amore della mia vita all'essere la migliore scopata della mia vita può anche essere considerato un passo indietro... ma lui non sembra pensarla così da quando ha avidentemente deciso che il sesso con me gli va a genio anche in mancanza del resto.
Ebbene si, continuo ad andarci a letto (ah ecco, mi sembrava ci fosse un modo meno volgare di dirlo!) e pure di gusto... per fortuna questo la mia cara amica non lo sa...
sabato 13 ottobre 2007
mercoledì 10 ottobre 2007
SOTTOZERO
Si chiamano cibi ad apporto calorico negativo, e sono per lo più vegetali.
Apporto calorico negativo significa che questi cibi hanno un apporto calorico inferiore a quello che l'organismo brucia per digerirli.
Eh già, perchè anche nella digestione si bruciano calorie, un sacco, quindi il digiuno totale in realtà non è una gran cosa, perchè blocca il metabolismo e impedisce il consumo di calorie a riposo.
Bisognerebbe quindi mangiare poco e spesso, magari proprio questi cibi favolosi (ovviamente sconditi), che nel post-digestione ci lasciano con tante vitamine, sali minerali, fibre, ma nessuna caloria in sovranumero.
Nella lista ci sono:
asparagi, barbabietole, frutti a bacca (frutti di bosco), broccoli, cavolo cappuccio, cavolfiori, sedano, peperoncino, cetrioli, aglio, pompelmo, limone, cipolla, ananas e rape.
E se mangiando queste cose ci bevete assieme tanta acqua molto molto fredda vi sentirete sazie molto prima e soprattutto aumenterete ulteriormente il dispendio calorico per la digestione, perchè lo stomaco deve riscaldarsi e per farlo brucia calorie.
Detto questo, buon appetito.
Apporto calorico negativo significa che questi cibi hanno un apporto calorico inferiore a quello che l'organismo brucia per digerirli.
Eh già, perchè anche nella digestione si bruciano calorie, un sacco, quindi il digiuno totale in realtà non è una gran cosa, perchè blocca il metabolismo e impedisce il consumo di calorie a riposo.
Bisognerebbe quindi mangiare poco e spesso, magari proprio questi cibi favolosi (ovviamente sconditi), che nel post-digestione ci lasciano con tante vitamine, sali minerali, fibre, ma nessuna caloria in sovranumero.
Nella lista ci sono:
asparagi, barbabietole, frutti a bacca (frutti di bosco), broccoli, cavolo cappuccio, cavolfiori, sedano, peperoncino, cetrioli, aglio, pompelmo, limone, cipolla, ananas e rape.
E se mangiando queste cose ci bevete assieme tanta acqua molto molto fredda vi sentirete sazie molto prima e soprattutto aumenterete ulteriormente il dispendio calorico per la digestione, perchè lo stomaco deve riscaldarsi e per farlo brucia calorie.
Detto questo, buon appetito.
martedì 9 ottobre 2007
Your cruel device
Your blood like ice
One look could kill
My pain, your thrill
I want to love you, but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You're poison runnin'thru my veins
You're poison,
I don't want to break these chains
Your mouth, so hot
Your web, I'm caught
Your skin, so wet
Black lace on sweat
I hear you calling and it's needles and pins (And pins)
I want to hurt you just to hear you screaming my name
Don't want to touch you but you're under my skin (Deep in)
I want to kiss you but your lips are venomous poison
You're poison runnin'thru my veins
You're poison, I don't want to break these chains
Poison
sabato 6 ottobre 2007
NERO
Comincio coi dovuti ringraziamenti, grazie ragazze, aprire il blog e trovarci tante risposte mi ha fatto sorridere un po'.
Cmq il mio era solo un piccolo momento di vittimismo... non mi piace, non è nel mio carattere, ma ogni tanto è curativo anche quello.
Detto questo, il momento è abbastanza una merda, ma ne ho passati a sufficenza nella mia vita da sapere che passerà, e già il fatto che non mi capita più di pensare che non ne verrò fuori, come invece succedeva in più tenera età, mi aiuta a vederla meno nera.
Questo ovviamente non mi toglie dalla testa i tre pensieri fissi che sono, in ordine di importanza:
1) Mi sto abbuffando ogni giorno e non sempre riesco a vomitare... mi peso mattina e sera, e qualche volta anche al pomeriggio, e vedo i numeri maledetti salire... letissimi, ma che salgano non c'è dubbio.
2) Lui. Non so cosa fare... la voglia che ho di lui (non solo fisica, ma anche) mi blocca il respiro in gola, ma la testa e l'ultimo anno dicono che se torno potrò solo che soffrire.
3) Lavoro. Ancora niente. Domattina ho un colloquio per un posto che è totalmente agli antipodi di quanto cercavo, ma insomma, per campare bisogna anche decidere di scendere a compromessi, anche perchè all'inizio del 2008 conto di essere fuori da questa gabbia di matti che sarebbe casa mia.
Almeno lo studio va bene, e la casa è uno specchio... e anche se sto ingrassando sono cmq super fit perchè mi ammazzo a prove, a yoga (che è tutt'altro che contemplativo come sembra), con la corsa...
Insomma: ottima studentessa, maniaca dell'ordine, mentalmente instabile, fissata con lo sport e con storie amorose che fanno schifo... se non fosse per le abbuffate degli ultimi giorni sarei l'anoressica tipo... che schifo.
Ah già, quasi dimenticavo, ho fatto sesso con l'appuntamento al buio (alla terza uscita... vera sex & the city... come se me ne fragasse qualcosa). Inutile, deludente, senza significato. Se non quello che al ritorno mi ha fatto trovare Lui sotto casa, in preda ad una gelosia dolcissima (ovvero non del tipo "brutta stronza sei già andata con un altro" -ebbene si, non so come ma lo sapeva-bensì "Sono un coglione ad averti lasciata andare, e ora soffro come un cane") pronto a promettermi qualunque cosa, la luna, le stelle, l'universo intero... c'è mancato poco che mi concedessi anche a lui... ma non mi ha promesso l'unica cosa che avrei voluto.
Ora l'unica cosa a cui voglio pensare è come cavolo smettere di introdurre schifoso cibo in questo schifoso corpo... anche se so che non c'è niente da fare, devo solo aspettare che arrivi il momento.
Cmq il mio era solo un piccolo momento di vittimismo... non mi piace, non è nel mio carattere, ma ogni tanto è curativo anche quello.
Detto questo, il momento è abbastanza una merda, ma ne ho passati a sufficenza nella mia vita da sapere che passerà, e già il fatto che non mi capita più di pensare che non ne verrò fuori, come invece succedeva in più tenera età, mi aiuta a vederla meno nera.
Questo ovviamente non mi toglie dalla testa i tre pensieri fissi che sono, in ordine di importanza:
1) Mi sto abbuffando ogni giorno e non sempre riesco a vomitare... mi peso mattina e sera, e qualche volta anche al pomeriggio, e vedo i numeri maledetti salire... letissimi, ma che salgano non c'è dubbio.
2) Lui. Non so cosa fare... la voglia che ho di lui (non solo fisica, ma anche) mi blocca il respiro in gola, ma la testa e l'ultimo anno dicono che se torno potrò solo che soffrire.
3) Lavoro. Ancora niente. Domattina ho un colloquio per un posto che è totalmente agli antipodi di quanto cercavo, ma insomma, per campare bisogna anche decidere di scendere a compromessi, anche perchè all'inizio del 2008 conto di essere fuori da questa gabbia di matti che sarebbe casa mia.
Almeno lo studio va bene, e la casa è uno specchio... e anche se sto ingrassando sono cmq super fit perchè mi ammazzo a prove, a yoga (che è tutt'altro che contemplativo come sembra), con la corsa...
Insomma: ottima studentessa, maniaca dell'ordine, mentalmente instabile, fissata con lo sport e con storie amorose che fanno schifo... se non fosse per le abbuffate degli ultimi giorni sarei l'anoressica tipo... che schifo.
Ah già, quasi dimenticavo, ho fatto sesso con l'appuntamento al buio (alla terza uscita... vera sex & the city... come se me ne fragasse qualcosa). Inutile, deludente, senza significato. Se non quello che al ritorno mi ha fatto trovare Lui sotto casa, in preda ad una gelosia dolcissima (ovvero non del tipo "brutta stronza sei già andata con un altro" -ebbene si, non so come ma lo sapeva-bensì "Sono un coglione ad averti lasciata andare, e ora soffro come un cane") pronto a promettermi qualunque cosa, la luna, le stelle, l'universo intero... c'è mancato poco che mi concedessi anche a lui... ma non mi ha promesso l'unica cosa che avrei voluto.
Ora l'unica cosa a cui voglio pensare è come cavolo smettere di introdurre schifoso cibo in questo schifoso corpo... anche se so che non c'è niente da fare, devo solo aspettare che arrivi il momento.
venerdì 5 ottobre 2007
stanca
nel gruppo c'è un'atmosfera schifosa
sono ancora senza lavoro
in compenso oggi ho capito come trasformare i numeri dal sistema decimale al sistema binario e viceversa
son grassa, obesa, schifosa
chiedo venia per questo mio momento depressivo per niente affascinante,
ma tano questo è il mio cazzo di blog, e ci scrivo che cazzo voglio
e poi tanto non lo legge un cazzo di nessuno
meglio
amen
sono ancora senza lavoro
in compenso oggi ho capito come trasformare i numeri dal sistema decimale al sistema binario e viceversa
son grassa, obesa, schifosa
chiedo venia per questo mio momento depressivo per niente affascinante,
ma tano questo è il mio cazzo di blog, e ci scrivo che cazzo voglio
e poi tanto non lo legge un cazzo di nessuno
meglio
amen
martedì 2 ottobre 2007
Rieccomi
Sono mancata per un po', e forse mancherò ancora un po'. Sono profondamente depressa, mi sento uno schifo. Oggi è esattamente un mese che non lavoro, e il lavoro mi manca... ovviamente non il lavoro in se, ma l'avere degli orari fissi, e soprattutto, il notevole grado di indipendenza economica che il lavoro portava... non sopporta alla mia età di essere tornata a dipendere da genitori, per lo più niente affatto prodighi... Ho sempre lavorato e mi son sempre fatta i cazzi miei, ed ecco che ora devo imparare a vivere con 300 euro al mese (ma come è possibile? me ne partono cento solo per le sigarette, cento per la rata universitaria... bah) e soprattutto quando non bastano (e non bastano quasi mai) devo raccontare dettagliatamente a quell'arpia dove li ho spesi... ma si può? Ok che sono soldi suoi, ma d'altra parte è lei che mi impedisce di trovare lavori come barista o cameriera, dicendo che devo restare nel mio ambito... ma nel mio anbito non mi vuole nessuno deficiente! Per un anno ho avuto culo, ora il contratto è finito e quindi finita la pacchia... non sono laureata, demente, non ho esperienza... ti entra in testa? Lasciami fare quel cazzo che mi pare, STRONZA! Mollamiiiiiiiiiiiiiiii!!! Non puoi pensare di controllarmi tutta la vita!
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