INIZIO UFFICIALE DELLA MIA VITA DA "VECCHIA"

Che dire... neanche male...
Facciamo lo schemino, che a noi piace tanto vero?
ASPETTI NEGATIVI: Ieri sera mi sentivo schifosamente sola e triste...
A prove non riuscivo a concentrarmi e ho ballato molto male
Dopo prove siamo andati a cena e allo scoccare della mezzanotte mi sono stati fatti auguri svogliati e stanchi, e la cosa mi ha abbastanza intristito
Mi son sparata un enorme panino, patatine annesse, e quattro birre grandi... inutile dire che sono subito corsa ai ripari e ho vomitato fino a farmi venire la tachicardia... corsa ai ripari un corno, perchè stamattina la bilancia segnava 61
Ero nervosissima per l'esame, come ad ogni orale avevo una pura folle di bloccarmi
C'era un ragno in camera mia, sono stata attenta a non schiacciarlo perchè sembra che porti bene (non sono così superstiziosa, ma prima di un esame tutto fa brodo, divento peggio di una nonnina sarda), all'ultimo momento prima di uscire sbadatamente mi giro e >CRACK< SPIACCICATO... mi sono messa a piangere.
ASPETTI POSITIVI: L'esame alla fine è andato benissimo, più il tipo mi faceva domande, più mi accorgevo di conoscere le risposte, e più diventavo sicura di me... risultato:30!!!
Mi sono arrivati un milione di messaggi e telefonate di auguri, anche di persone che non avrei mai immaginato se ne ricordassero (o se ne preoccupassero), e questo mi ha fatto sentire notevolmente... beh, benvoluta.
I regali: splendidi! E non lo dico in senso materialistico, per me un regalo è un regalo, è un bel gesto che apprezzo a prescindere dalla sua consistenza... Ma erano tutti davvero belli, e visto che io ho gusti abbastanza particolari, il fatto che mi piacessero tutti per me dimostra che chi me li ha fatti ha davvero pensato A ME, e non ha fatto una cosa tanto per fare... e questo mi ha commosso notevolmente.
Ho mangiato come una scrofa... so che sembra strano metterlo fra gli aspetti positivi, ma oggi in un certo senso lo è stato... non ho vomitato, e se di solito lo considero lo stadio 2 del fallimento, oggi no... perchè mi sentivo bene, e avevo voglia di mangiare le cose che mi piacciono, con calma, gustandole, e senza vomitare... probabilmente domani mi verrebbe un colpo se mi pesassi... e io non mi peso... da domani diguno totale, acqua e caffè, fino al primo ottobre, e così se per festeggiare ho esagerato, chissenefrega.
ASPETTI CHE-NON-SO-SE-SONO-POSITIVI-O-NEGATIVI: Lui ieri ha fatto una cosa molto carina: ci siamo salutati assieme a tutti gli altri fuori del pub, poi io ho accompagnato a casa un amico che abita abbastanza vicino a me... come sono arrivata davanti al portone ho trovato Lui lì ad aspettarmi, con un enorme pacco regalo che conteneva la borsa da palestra su cui sbavavo da un bel po'. Regalo, bacio, abbraccio, poi chiacchiere a non finire, mano nella mano, bei discorsi, bel feeling, e quando ci siamo salutati un bacio sulle labbra... amichevole... dolcissimo...
Può sembrare positivo, ed in effetti al momento ero molto felice ma... ma lascia il retrogusto del "non hai capito un cazzo di me"... A me non frega niente che uno faccia un grande gesto dopo che le cose sono andate male... io voglio i piccoli gesti che impediscano che le cose vadano male... e lui non ne è stato capace... Cos'è questo? Certo è un bel gesto, e apprezzo lo sforzo, davvero... ma sa di corruzione... sa di: ho capito cosa vuoi, sono cambiato, ora torna... insomma una mess'in scena... lui non è cambiato, non ha capito cosa voglio, era certo un atto dettato dal cuore, ma col sottofondo di... "corruzione"... e a me non va giù...
Probabilmente sono troppo complicata, probabilmente sono una stronza, ma ragazze, avrò anche GIA' 22 anni, ma sono ancora giovane, posso ancora permettermi di pretendere le cose-come-voglio-io... ed è così... non voglio apparenze, voglio concretezza.
Comunque, tutto sommato... bella giornata.

WAITING 22

Ebbene si, oggi è la vigilia del festoso giorno in cui, 22 anni fa, nacque la vostra affezionata miAna.
La vecchiaia ora non sembra più così lontana, ed anzi aspetta proprio dietro l'angolo, come un mariuolo, pronta a colpirmi sulla nuca con un bel manganello in legno per portarmi via quanto ho di più prezioso... la mia gioventù, la mia bellezza, la mia freschezza.
Ed io festeggerò alla grande: stasera a letto presto, che domattina c'è l'esame (di quel maledetto ed ignobile individuo che me l'ha spostato già tre volte e che ovviamente alla fine DOVEVA farmelo fare per il mio compleanno... che almeno mi regali un bel diciotto col calcio in culo!). Pomeriggio, udite udite, DENTISTA, per farmi togliere questi maledetti punti in bocca che mi fanno più male che bene. E la sera... eh beh, visto che è martedì, e al mercoledì tutti lavorano, e comunque anche mercoledì ho un esame, e in ogni caso non avrei nemmeno uno straccio d'uomo da cui mi piacerebbe farmi portare a cena (eccetto uno, da cui non posso farmi portare a cena) superfantasmagorica cena coi miei... Per fortuna sono almeno riuscita a dirottarli verso il ristorante di pesce, così almeno le calorie dovrebbero essere sotto controllo.
Che dire... tanti auguri a me!... ma dopo mezzanotte, sennò prima porta sfiga!

PS PER VIRGINIA: Da domani in poi, se definirai ancora i 22 anni come "...4pesantissimi anni in più sulle spalle..." ti uccido, o mia fresca e leggiadra ragazzina... ;-)

AGGIORNAMENTO

Ok, ho peccato di presunzione a sapere tutto prima... lui è EFFETTIVAMENTE alto, muscoloso, simpatico... bello bello...
Peccato solo per due fattori:
1) Non è Lui
2) Per tutta la sera ero distratta dalla quantità immane di calorie ingurgitate.
Per una volta ho detto e vabbè, chissenefrega.
Solo che ora, appena tornata a casa, vado in bagno per struccarmi e mi sento notevolmente attratta dal maestoso idolo di porcellana.
Così per l'ennesima volta mi inginocchio al suo cospetto e gli rendo omaggio di tutto ciò che ho al mio interno, compresa un bel po' di anima credo.
E vabbè... sono così... uccidermi non voglio e quindi... cercherò di conviverci.

APPUNTAMENTO AL BUIO

Odiosi, terribili, spaventosi appuntamenti al buio.
Stasera mi tocca: il fratello del moroso della mia amica.
Descritto come: alto, biondo, muscoloso, simpatico.
Come sarà: più basso della versione "higt heels" di me stessa, emaciato e cretino.
E oltretutto andiamo tutti e quattro a cena fuori insieme... quindi mi toccherà anche mangiare... cercherò di trovare un modo per limitarmi... se non altro perchè sennò so che poi non riuscirei proprio ad impedirmi di vomitare... Comincia a scocciarmi sta cosa, ogni tanto vorrei strafogarmi di pizza, nutella, focacce, ingrassare cinque, dieci, quindici chili e poter far spallucce echissenefrega! Ma non ci riesco, perchè quando mangio mi odio.
Perchè ci vado? Per un solo, piccolo, futilissimo motivo: ho una gonna nuova favolosa, che mi sta da dio, e ancora non ho potuto sfoggiarla.
Buona serata...

DIMMI CON CHI VAI...

Piccolo aneddoto che nel delirio di oggi pomeriggio mi sono dimenticata di inserire...
Mi è venuto in mente commentando un post di fairy.


Qualche tempo fa, mentre mi stiravo i capelli, le mie elfiche orecchie colgono alcune parole interessanti provenire dalla TV (che solitamente non ha nulla di interessante, che è poi il motivo per il quale son due anni e mezzo che non la guardo -fatta eccezione per i mondiali di calcio-). Si trattava del meraviglioso [come no] programma di quello splendido uomo [si cerrrrto] che è Luciano Onder [ma pensa, pure il nome mi ricordo]. Medicina trentatrè? TG2 salute? Qualcosa del genere...
Comunque, il servizio inizia con l'emblematica frase "Chi va con lo zoppo impara a zoppicare"... wowowow... Arrivando al dunque, pare che abbiano scoperto che chi ha amici magri tende ad essere magro, chi ha amici grassi tende ad essere grasso...
Al momento ho relegato la cosa nel fondo della mia mente, nello scatolone con scritto STRONZATE... penso che più o meno tutti, come me, frequentano persone grasse, magre, robuste, snelle, normopeso ecc ecc... Quindi? Come ho appunto detto, cazzate.
Solo che stamane mi capita questa cosa: la mia cara-amica-fin-dai-tempi-dell'infanzia passa a trovarmi e mi porta [sorpresa sorpresa] un sacco di carboidrati bisunti e cicciosi, fra cui una delle cose che nella mia "vecchia vita" adoravo di più: la famigerata, amata, stupenda, ipercalorica, unta, schifiltosa FOCACCIA ALLE OLIVE.
Io solo a vedere il cartoccio, che per l'untuosità del prodotto che conteneva era diventato semi-trasparente, mi son sentita rivoltare lo stomaco e penso che se dentro ci fosse stato qualcosa (anche un solo bicchier d'acqua), glielo avrei vomitato sui piedi.
Le dico che già la sera prima non ero stata molto bene, e che ancora avevo un po' di nausea, "ma tu mangia pure, tranquilla, io tengo la mia parte per dopo se starò meglio".
Insomma si chiacchiera, si ride, si scherza, si fuma, e lei è lì che mastica, ingoia, sgranocchia, ed io la guardavo affascinata e ad un certo punto me la sarei pure mangiata quella cazzo di focaccia, perchè capite, con tutta la nausea, con tutto lo stomaco chiuso, mi era venuta la VOGLIA.
Alla fine la focaccia è finita nella spazzatura appena la porta si è chiusa alle spalle della mia tesorucccia, e anche per quello mi sento in colpa... odio buttare via il cibo, ma o trovo qualcuno che se lo mangi SUBITO al posto mio, oppure meglio dentro il bidone che dentro di me.

Al che mi è tornato in mente il famoso servizio: e porca miseria non sono cazzate... le cattive abitudini degli altri ci influenzano.
Menomale che sono ancora capace di restistere a questi attentati psicologici, anche se ora mi trovo qui, all'una e mezza di notte, a sgranocchiare una galletta di riso cercando di farmela durare, e spremendo al massimo il mio potenziale immaginativo per farmela sembrare una focaccia alle olive.

ECCOMIIIIIII

Chiedo scusa, per qualche giorno non ho scritto perchè sto preparando non uno ma ben due esami, quindi le mie uniche produzioni originali (e neanche tanto) sono state riassunti e schemini. Ma oggi è sabato, quindi pausa, relax, riprendo domani.
Dunque, negli ultimi giorni oltre a studiare, meditare e andare a prove non ho fatto molto altro.
La mia "dieta" è passata dalle 200 alle 100 kc giornaliere circa... praticamente sto vivendo di gallette di riso alla soja e integratori, oltre alle immancabili dosi di caffeina e teina.
Nell'ultimo mese ho perso sei chili, quindi ora sono a quota 60, il primo obiettivo... che sono sempre tantissimi, ma aver cominciato lo smaltimento mi aiuta ad andare avanti... oltre al fatto che poter rimettere i miei splendidi vestitini taglia 42 è una grande gioia. Ancora più belli sono quelli taglia 40, che conto di poter tirar fuori dalla naftalina fra due settimane, massimo tre...
Chiaramente il mio peso e il mio corpo sono diventati la mia fissazione... ancora più di quanto non lo fossero già prima... Credo che non si guarisca mai... Ci ricadremo sempre... Anche nel periodo in cui mi consideravo "guarita", in realtà la mia testa era sempre lì. Mangiavo, a volte proprio mi strafogavo, e ad ogni boccone che mandavo giù contavo le calorie che mi entravano in corpo... Non sentivo nemmeno il sapore del cibo... Quindi se non posso nemmeno trovarci piacere, tanto vale andare di gallette di riso.
Lui mi manca da impazzire... oddio, lo vedo quasi ogni giorno, ma insomma, capite no? Mi manca il nostro rapporto... ed ora è così tenero con me... Ogni volta che ci salutiamo mi abbraccia, mi accarezza in un modo... troppo dolce... Mi si piegano le ginocchia e devo far finta di niente, dirgli "bon, ciao" e andarmene...
Si è sparsa la voce della nostra rottura, una delle ragazze del cast ci sta provando con lui di brutto... Vorrei prenderla per i capelli e sbatterle la testa sul bordo del palco ma no, ovviamente no, perchè in fin dei conti lui è libero, lei è libera, quindi può tranquillamente fare la deficiente davanti a me... Alla fin fine l'ho mollato io, no?
Ed io sorrido, sorrido sempre, per lo spettacolo, per le apparenze, perchè non voglio che mi veda soffrire... e certo, c'è l'orgoglio, ma c'è anche che lo conosco bene, e so che non vorrebbe mai farmi male, e farebbe di tutto per non farlo... mentre io non voglio che faccia niente, perchè altrimenti questa separazione mi sarebbe ancora più difficile.
Quindi ricapitolando: Studio come una pazza, quindi la mente è attiva, il mio corpo sta tornando ad antichi splendori, ho un sedere che è come il marmo e la pancia praticamente è sparita, nel mio cuore c'è un bordello, con tanto di mignotte stanche e clienti ubriachi che pisciano sui muri e rompono specchi... Ah si, sono disoccupata da esattamente tre settimane, e la cosa comincia a pesarmi immensamente a livello economico... Che palle...

OOOOOMMMMM

Si chiama Yoga ragazze... è la mia nuova passione. O per meglio dire, la mia vecchia passione ritrovata. Oggi con calma, svuotando la mente, respirando correttamente, sono riuscita a portare la gamba tesa così in alto da toccarmi la fronte col collo del piede... Ci sto riprovando ora ma non mi riesce mica... L'istruttrice dice che arriverà il momento che riuscirò a farlo anche senza tutta quella preparazione.

Può non sembrare granchè come risultato, e in effetti la spaccata verticale oltre che qualche pregio in danza e qualche interessante applicazione in ambito sessuale non ha una gran importanza a livello socio-culturale... eppure... eppure la mente ha comandato il corpo, e per qualche secondo gli ha fatto fare qualcosa che di suo non faceva da prima che mi crescessero le tette.

Se continuare con lo yoga mi porterà un giorno ad avere totale dominio sul mio corpo attraverso la mente e la forza di volontà beh... OOOOOMMMMM