INFLUENZA INTESTINALE

Sono a pezzi eppure... quale miglior alleato?
Ho perso due kg...
Ora torno a letto perchè mi gira la testa... A presto!

Sono una vacca!!!
Ieri ho già mandato tutto a puttane, dopo solo un giorno!!!
Evidentemente invecchiando la mia forza di volontà sta andando a puttane...
stamattina colazione da 180 kc, ho deciso di tenermi entro le 800 fottuttissime calorie giornaliere per il momento, visto che non riesco a tenermi lontana dallo schifoso cibo...
ora sono qui che ciuccio un cetriolino sottaceto cercando di farmelo durare, nella speranza che l'acido mi faccia passare la voglia di infilarmi in bocca cucchiaiate di quell'ottimo gelato al cioccolato che c'è nel freezer... faccio davvero schifo!!!

Primo giorno.... di nuovo XD

Colazione= Aria
Pranzo= insalatona da 108 kc
Spuntino= due clementine (circa 50 kc)
Cena=
nota dolente, sono sempre a cena col mio amore... stasera gli propino minestrone e carne (e per fortuna che è un salutista)... spero di riuscire a svicolare sulla carne... in ogni caso non supererò assolutamente le 400 kc in questa giornata... bell'inizio, ma è appunto solo un'inizio...
dio, mi sento così pesante!!!

E' così bello essere di nuovo qui con voi!

Il mio amore se n'è appena andato, una delle poche sere che "mi lascia" dormire a casa di mia madre, dato che ormai praticamente viviamo assieme...

Abbiamo cenato tutti assieme, ho mangiato fino a scoppiare, ma oggi è l'utimo giorno di questo schifo, ve lo prometto e lo prometto a me stessa.

Davvero avrò bisogno di tutto il supporto possibile, lui mangia come un lupo, ed è sempre bellissimo e perfetto porca miseria! Io invece ho messo su un sacco di kg da quando stiamo assieme, e anche se lui mi dice sempre che sono bellissima e che il mio corpo lo fa impazzire io non mi sento a mio agio... se mi tocca in determinati punti "critici" mentre facciamo l'amore mi vergogno, e un paio di volte mi ha chiamata "cicciottella"... scherzava, e cmq l'ha detto con molto affetto, ma mi ha fatto ghiacciare il sangue nelle vene... cicciottella io???

Ebbene si, stamattina mi sono pesata dopo mesi che non lo facevo e sono rimasta di sasso... nemmeno vi dico quanto peso perchè davvero mi vegogno da morire!!!

Da domani ricomincia la mia lotta, e stavolta sarà più facile perchè non sono più spinta dall'odio per me stessa, ma dal grande amore che è entrato nella mia vita e mi avvolge come una soffice coperta che mi protegge dai colpi che il mondo sa infliggere...

D'altra parte sarà più difficile perchè ci sono due meravigliosi occhi verdi a cui non posso nascondere nulla, che vegliano amorevoli su tutte le cazzate che combina questa sciocca ragazzina XD

E, ALLA FINE DELLA FAVOLA, ECCO CHE ARRIVA....

IL PRINCIPE AZZURRO!!!
Ebbene si, mesi e mesi di assenza totale, ero troppo impegnata a vivere la più grande storia d'amore di tutti i tempi... hihihi....
E' davvero meraviglioso, stupendo, è tutto ciò che ho sempre sognato!!!
Parlo come una cretina, mi SENTO come una cretina!!!
Ora però devo assolutamente rimettermi in riga, ho trovato l'amore, voglio esserne all'altezza.... Mi dareste una mano???
Vi adoro!!!!

E' FINITA

E così si conclude la mia travagliata storia d'amore...
Ho continuato finora solo perchè c'era sempre una fortissima passione, e speravo su quella di poter costruire qualcosa...
Ma ora la scintilla non c'è più, spenta, scomparsa...
Ed io sono ancora qui, sempre più grassa, sempre più brutta, ad arrovellarmi il cervello per capire se sparire per un po' potrebbe fargli sentire la mia mancanza e la voglia di me...

Sta andando bene, riesco a tenermi al di sotto delle 400 kc giornaliere.. almeno per il momento...
Ma ora mi rigiro nel letto, con un forte, immenso desiderio di ingoiare...
Che palle...
Proviamo con la distrazione, il gda di oggi:

Colazione: 1 budino al latte e riso = 182 kc

Pranzo: filetto con pomodorini = 85 kc

Spuntino: 1 galletta di riso + the verde = 25 kc

Cena: insalata con lattuga, funghi freschi, carote, pomodori, con sale e aceto = 74kc

TOTALE= 366

Non posso rovinare tutto ora che vado così bene.... non devo, eccheccazzo!!!

RICOMINCIAMO

Riparto col diario alimentare, forse questo mi svierà dai pensieri di morte che ho in questi giorni.
L'idea è di restare entro le 400 kc giornaliere.

Colazione: 1 Kiwi = 46 kc
1 mela = 60 kc

Pranzo: 1 uovo sodo = 80 kc
2 kiwi = 92 kc

Cena: insalata con poco sale e aceto = 40 kc
3 fette ananas = 60 kc

TOTALE: 378 kc
Buon inizio...

STANCHEZZA

Non lo vedo da quella sera... mi chiama, chiacchieriamo, ma non mi chiede di uscire... ed io sono sempre più acida, e più triste... se non si è ancora stancato di me succederà presto... e io che mi sto rompendo il culo per organizzargli una festa a sorpresa per il compleanno... ma come devo fare per farlo tornare da me???

NERO

Lui stasera è a cena con un'altra... dopo i meravigliosi tre giorni che abbiamo passato insieme, dopo che fino a mezz'ora fa eravamo felici, che ridevamo e ci coccolavamo, quel gran stronzo se ne viene fuori che va a cena con una... non ho detto assolutamente nulla, ho preso la macchina e me ne sono andata a casa... e lui non poteva farci niente, perchè eravamo al lavoro e sul lavoro non si deve sapere di noi due...
testa di cazzo...
Mi sento come se avessi una voragine detro di me.... cercherò di resistere ma stasera non sarà facile evitare qualche cazzata...

RITIRO TUTTO

Il fatto è che Lui è meraviglioso negli ultimi giorni... e inoltre c'è quell'altro che manda messaggini così teneri...
Ma non cambia mai un cazzo tuto sommato...
Insomma, Lui è splendido, ma di tornare ad avere una storia con me non ne parla... E quell'altro? Bell'affare, sposato e con due bimbi piccoli...
Ed io sono sempre più grassa, più sola, ed il tempo non è che scorre all'indietro, giusto?
Datemi la forza, vi prego...

Ciao a tutti... in questi giorni mille impegni e poca voglia di scrivere... Cmq sta andando tutto a meraviglia, per una volta tanto, ma non temete, finirà presto.

7 LATI OSCURI

Sono stata nominata...
Daccordo Madame, ecco le mie rivelazioni:

1. Quando avevo 14 anni ho perso una scommessa e mi sono trovata a farmi tatuare una svastica vicino alla passera con taglierina e inchiostro di china... Ora si è abbastanza riassorbita ma se uno guarda bene bene si nota ancora.
2. Sono anni che decanto le magnificenze della ceretta alle mie amiche, ma sono anni che io i peli sotto le ascelle li taglio col rasoio.
3. Dico a tutti di essere contraria alla chirurgia estetica, ma naturalmente se mi offrissero una liposuzione totale sarei sul lettino operatorio prima della fine della frase.
4. Mi è capitato di curiosare nelle mail, nelle cronologie e nei contatti msn del mio ex... è successo solo con lui però, ero fuori di testa, non lo farò mai più... e cmq ho confessato.
5. I miei credono che mi manchino tre esami alla laurea... me ne mancano 17...
6. Sono una gran manipolatrice... e nessuno se n'è ancora reso conto
7. A 17 anni sono rimasta incinta, ho avuto un'aborto spontaneo, e il ragazzo che sarebbe stato il padre l'ha saputo da un amico comune.

Nonostante tutto sono ancora capace di guardarmi allo specchio, il mondo è stato così bastardo con me che queste sciocchezzuole non li fanno nemmeno il solletico... e poi non ho mai ferito nessuno a cui tenessi veramente... apparte il fatto degli esami, ma forse posso recuperare.

Non passo la palla a nessuno perchè sto test mi ha scioccato O.O

QUINDI?

Continua a definirmi sua... continua a dirmi che sono la donna migliore che abbia mai avuto... continua a riempirmi di telefonate, uscite fuori, dolci frasi e baci appassionati...
Ma allora???

UNDER PRESSURE

Si perde il controllo, e con esso si perde tutto.
Rieccoci mie care, la vostra sorella di pene ha ripreso il contatto col suo blog.
Volevo sorvolare, ma il mio lato oscuro è troppo ghiotto di cattiverie, quindi un piccolo commentino lo faccio ora:

Cara MATY, non censurerò mai nessun commento, ma sei gentilmente pregata di portare le tue sciocchezzuole altrove... Io sono qui per sfogarmi, per discutere con persone che mi comprendono e mi capiscono, non per dare consigli ad una ragazzetta che per perdere quattro chili dice di essere attratta da Ana e di invidiarmi... Per te Ana è la Signora Anoressia, un'entità che ti è lontana anni luce, e rallegratene, o folle, perchè io non sono da invidiare, ne da compatire, ne da aiutare ne da imitare... Io sono da ignorare, sono della tribu nascosta, sono un'intoccabile. Vuoi perdere quattro chili? Smettila di ingozzarti di schifezze dopo esserti fatta le canne, e magari muovi un po' il culo, e stacci alla larga, vedrai che andrà tutto bene bimba bella.

Detto questo torniamo a noi.

La qui presente stronza, per ottenere l'espiazione dei suoi peccati (leggi l'avere la forma di una pera in quel dannatissimo video), ha eccelsamente pensato di darsi al digiuno, a partire da oggi. Fino alle ore otto di questa sera nel mio corpo in sfacelo erano entrate soltanto due tazze di caffè nero. Lo stomaco ha borbottatto per tutto il pomeriggio, ed io mi sentivo eccezionalmente appagata, in un modo che voi certo capite... quella splendida sensazione di leggerezza e, oserei dire, attrazione autoerotica... presente?

Bene, la suddetta stronza è tornata a casa dal lavoro, molto stanca eppur beata, e già l'immagine di quel culone ballonzolante sullo schermo si andava appannando... E stava ancora crogiolandosi nell'autosoddisfazione mentre la sua vigliacca mano portava alla bocca cibo solido, i vigliacchi denti masticavano (ma giusto proforma) mentre la gola vigliaccamente si contraeva e rilassava per permettere l'ingresso del veleno nel corpo.

Ordunque, lo stato catatonico è terminato quando il misfatto era già bell'e compiuto, e quel minimo di amor proprio che ancora alberga in questa stronza l'ha prontamente indirizzata al piastrellato tempio dei peccatori, ed ha piegato le indegne ginocchia di fronte all'idolo di porcellana affinchè ella potesse col suo sacrificio espiare almeno in parte la sua immonda essenza.

Nulla di fatto.

Ora dico: erano peperoni al vapore, senza condimento, e con una stima per eccesso della quantità direi che ho inserito in questo squallido corpo all'incirca 33 kc... Una sciocchezza, paragonate alle orge di cibo che ben conosciamo... Ma se stai digiunando e assumi anche solo 33kc allora hai fallito... dico bene?

DOMENICA è SEMPRE DOMENICA

Ieri è andata benissimo, ha fatto il maledettissimo gesto e io sono felice... Fra un po' la consapevolezza che non significa niente arriverà finalmente a quei due neuroni che mi rimangono e allora starò di nuovo da schifo, ma per ora sono tranquilla e beata, con un sorrisetto da deficente sulle labbra, a navigare in un cielo sereno sulla mia soffice nuvoletta rosa...
Sennonchè...
Sennonchè è arrivato il video dello spettacolo... dio quanto sono grassa!!!
Mai un momento di gioia in questa vita d'inferno... ma finirà mai questa eterna insoddisfazione, questa lotta perpetua per ottenere anche solo un briciolo di serenità da questo schifoso mondo?

THE DAY AFTER

Eccomi di ritorno, ad un ora in cui la gente di solito esce di casa... Ho ricevuto mille complimenti da uomini sconosciuti, e anche da un paio di donne sconosciute, ed hanno smesso di procurarmi piacere dopo pochi secondi dall'averli uditi.
Ho dormito per un'ora e mezzo sul divano di un'amica, facendo i gradini di casa ho fatto un passo falso e ho infilato il tacco a stiletto nei leggins... strappati...
I nipotini del vicino gridano e fanno casino, ma chi sono io per lamentarmi? Almeno qualcuno vive a questo mondo.
E così eccomi qua, senza nemmeno la forza di togliermi il trucco, troppo stanca per dormire.
E così eccomi qua, a chiedermi se Lui oggi farà il minimo che mi serve per avere l'illusione che ci tenga ancora a me.
E così eccomi qua, con lo stomaco finalmente vuoto da 24 ore... era ora.
E così eccomi qua, con lo stomaco in effetti non vuoto, perchè sebbene niente di solido mi sia entrato dentro sono ancora ubriaca perchè ho igurgitato migliaia di calorie in superalcolici.
E così eccomi qua, con le mie tre droghe preferite: le nottate, l'alcool e lui.
In attesa della quarta droga: Ana, che spero risolva il resto.
Ma, chiedo venia per la volgarità, non si risolve mai un cazzo.

STRETCH

Eccomi qui, un'altro venerdì sera, pronda ad uscire, fasciata in una gonna che mi fa sembrare una mortadella nella sua retina... ma non voglio metterne una più larga... no, questa soddisfazione non gliela darò mai...

Quella stronza di Mia non mi da tregua, ogni tanto penso che l'unico modo di liberarmi di lei sia farmi fuori... poi voglio vedere se ce la fa a tormentare un mucchio d'ossa.

Sto perdendo il controllo, sto perdendo tutto ciò che di bello c'era in me...

Non so più scrivere, non so più ballare, so solo mangiare e vomitare.

Voglio solo dormire.

non va...

Una settimana a 400 kc al giorno... massimo... e non ho person nemmeno un etto... Sarà che qui non funziona più niente ormai?

300 gr di pomodori

fate il conto in calorie... nient'altro

ANNO NUOVO... vecchi problemi

Rieccoci ragassuole...
Chiedo venia, mi sono assentata per un po'...
HO PROVATO AD USCIRNE
Ahahaha... le grasse risate con questa frase... una volta lo dicevo con un po' di vergogna, perchè è la frase della sconfitta... è un po' come HO PROVATO A SMETTERE DI FUMARE... tanto varrebbe tatuarsi PERDENTE in fronte...
A smettere di fumare non ci ho mai provato, a smettere di ammazzarmi in codesto altro esilarante modo si, siamo più o meno al terzo tentativo... Fallito naturalmente, o mie deliziose compagne di sventura.
Ormai il senso di vergogna non lo provo più per il fallimento, ma per l'aver anche solo pensato di uscirne...
A che serve? Sono ancora qui, a cinque giorni dalla prima olezzante vomitata, ed al primo giorno di quasi-digiuno.
La prima volta che "ho smesso" l'ho fatto per quasi due anni... la seconda volta per uno... stavolta non sono durata nemmeno tre mesi...
A che è servito? A farmi ingrassare! Ora si che sono davvero una balena! E pensare che in tutto questo tempo mi sono SFORZATA di ingurgitare ogni tipo di sostanza commestibile mi capitasse a tiro.
E così siamo ancora qui... sono sempre più vecchia... sempre più sola... sempre più grassa... la casa è un letamaio, l'università non so nemmeno più che indirizzo abbia... in compenso lavoro, è già qualcosa... e ho anche un sacco di soldi da parte, tanto con un corpo come il mio lo shopping non è più una tentazione...
Spero che almeno voi mi riaccoglierete... la figliola prodiga, che ha fatto schifo per quasi tre mesi, che ritorna all'ovile a orecchie basse e con la coda fra le gambe.
Bene, lo sfogo esistenziale è finito, da domani si comincia...